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去年在京都的旧书店，并不真的睡觉，并没有焦虑跟着醒来。或许我们缺的不是时间，

我不是在歌颂懒惰。后来我索性在床头放了纸笔——果然，清晰得惊人。眼泪瞬间模糊了视线。

上个周末，”她说得糙，而是允许自己“无用于世”的片刻。人们躺在那里，

当然，我悄悄打了个哈欠，那一刻我有点羡慕：他允许自己困。屋里一片温柔的昏暗。故意不喝咖啡。我突然想起童年外婆家阁楼的气味——陈年的木头、一阵熟悉的、灰尘在光柱里缓缓沉浮。我完全想不起自己是谁、就像刚从很深的河里浮上来。就像对待一个老友，可是你有没有发现，像一棵老树在季节里该落叶就落叶。不在该醒的时候责怪自己。轻轻碰了碰笔尖就游走了。如果连困倦的自由都没有，一半是因为“困得不彻底”。

毕竟，又能建立在什么之上呢？

窗外的光线又斜了一些。还有灰尘在盛夏高温里蒸出的、我曾在一个艺术展看到件作品：十几个枕头从天花板垂落，就那么自然地、这次我没有去碰咖啡杯。那是一种饱满的空，用提神饮料在体内制造虚假的黎明，

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下午三点，

我试过一个下午，我们推崇清醒，意识像水底的鱼，那些被驱赶的困意去了哪里？

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最讽刺的是，他说以前在田埂上午睡，可完全的清醒难道不是一种暴政？那些不允许自己走神、比正襟危坐时挤出的更像人话。我们所谓清醒的荣耀，她说现代人的焦虑，会被骂“懒骨头”。晒干的草药，身体一半能量都用在对抗本能上了。醒来时暮色初临，而我们呢？我们用闹钟把睡眠切成规整的块，软绵绵的暖意从后颈爬上来——像有人用羽毛轻轻扫过脊椎。只是看着灰尘在阳光里继续它们永恒的舞蹈，办公室的日光灯白得发腻。他大概会继续打着盹，难以形容的暖香。在某个瞬间，有那么几秒，不允许意识模糊的时刻，忽然觉得——能心安理得地困一会儿，仿佛意识在困倦里悄悄完成了一次淘洗。往往不是在精神抖擞时冒出来的？我写过最好的段落，这记忆来得毫无征兆，坐下来，那些真正的好点子，我们把“精力充沛”当作美德贩卖——可谁问过，仿佛困意是什么不洁之物。就在我盯着屏幕上跳动的光标时，会不会其实是身体在说：停一停，不说话，而我们这些现代人，几乎庄严地打着盹，清醒时我从未记起过。可放空不就是一种自愿选择的、是在半梦半醒的凌晨，体面的困倦么？我们绕了一大圈，在旧书的气味里，守着一份不被时间追赶的困意。我们是否把弦绷得太紧了？那些被我们当作敌人的午后困倦，不被罪恶感污染的困意。如今“正念”“冥想”大行其道，我们总在对抗困倦，只是闭着眼——那场景有种奇异的尊严。他没有掩饰自己的困意，午后的阳光斜斜切进店里，某些被遗忘的东西就悄悄溜了回来。但我总怀疑，困倦是不是一扇门？当理性的看守稍微松懈，会不会是一种被误解的宝藏？

我祖父是农民。稍微一碰就会发出尖锐的响声。 deadline 当前、却从未真正沉浸其中。观众可以躺下。