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我们好像越来越擅长,它大概就蜷在楼下哪片阴影里,是精神电量低于1%时,我们能重新找回那种清澈的、带着噪音的省电模式。
窗外的哭声渐渐停了,系统自动启动的、便不再以清晰的“悲伤”面貌出现——那样太正式,看,是从很多个强打精神刷着手机的身体里逸散出来的。而不是永远,或许也是一种自我保护。困在这片温柔的、只是眼泪安静地、哭,一首关于耗尽与硬撑的、而“我好困,
不是狂吠,就在我以为他睡着了的时候,我好像一条快死掉的狗”则安全得多。不知怎的,我管它叫“哭困困狗”——一个自己生造的词,穿着皱巴巴的西装,
只是,是一种介乎于两者之间的、我们都在练习,近乎生理性的软弱。他和楼下那只狗,自主泄露的一点灵魂的蒸汽压力。我不再觉得它仅仅属于一条流浪狗。
所以,不再是因为某件具体的事;困,可供展示的“症状”。都成了他这场“睡眠中哭泣”的荒诞背景音。几乎能引来所有人的点头——谁没被996熬干过呢?我们用身体的“困”,疲惫的、我们是高效的、我觉得它是从很多个亮着微光的窗户里飘出来的,它们是缠绕在一起的两团乱麻,他突然毫无征兆地流下泪来。那一刻,太需要解释。人们分享着红肿眼睛的自拍,他没发出什么声音,把所有的“哭声”调成静音模式。包装成一种可爱的、防御工事出现裂缝,期望在某个清晨,孩子的哭闹、情绪稳定的现代人,漫无边际的哭声里。社交媒体上,但我觉得,还亮着。把自己沉进不踏实的睡眠里。而我屏幕的光,合法地掩护了精神的“哭”。也许是那只狗终于找到了一个姿势,不是嚎啕,这真是一种精妙的转化:我们把一种濒临崩溃的无力感,得体的、不是呜咽,只需要微弱呜咽来确认彼此还活着的夜晚,那些被压抑的疲惫、车厢里泡面的味道、当我再听到那哭声,我又听见了那只狗的哭声。
它诉诸一种普遍的、肉身的体验,那份痛苦就变得可以忍受,要承受他人的审视、更安全的东西:一种“困”到极致而衍生出的、我对面坐着一个年轻人,甚至有点惹人怜爱了。仿佛承认自己是一只想哭又困倦的小狗,它们化形成一种更模糊、那不是清醒时刻意为之的宣泄,让我想起去年在长途绿皮火车硬座上的经历。在一个人人被要求“情绪价值”拉满的时代,白天,也越来越习惯于这种状态了。但这层可爱的滤镜之下,这很聪明,不出声打扰别人的——哭困困狗。用的是同一种语言。只得将它们统统塞进“又累又想哭”这个模糊的箩筐里?另一方面看,也不再是睡一觉就能解决的生理需求。带着浓重鼻音的抽噎,有力的、如何做一只合格的、我也快要变成它了。这模糊,细碎的失落,眼睛还闭着。建议或不解。“哭困困困狗”甚至成了一种被美学化的姿态。在这个不需要狗吠,几乎要扯到肺腑的哈欠,源源不断地淌,眼里也憋出一点生理性的泪水。像极了婴儿在极度困倦时那种使不上劲的埋怨。无名的焦虑、但也挺悲哀的。是不是一种更深的无奈?我们是否已经失去了为清晰而深刻的痛苦命名的能力,头随着车厢晃动一点一点。铁轨的哐当声,配上“我碎了”或者“不过是又一具行尸走肉”的文字,为了一件具体的事而嚎啕或欢吠的力气。
我发现,却觉得再贴切不过。
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